多分すぐ飽きる

どうせじき飽きるので、適当なことを書いています。

コーヒー

コーヒーが飲めるようになったきっかけ、みたいな記事を見て、自分のきっかけはなんだったかと考えた。

多分大学二年かそこらへんで、大学の簡単なゼミ発表みたいなのがあったときだったと思う。友達とペアで発表するってなって、その打ち合わせで休みの日に喫茶店で話をしてたんですよね。

んでそん時に友達がタバコ吸ってて。一階が喫煙席で二階が禁煙席みたいな昔の雰囲気が残った大きめの喫茶店で、その席がタバコ吸えるって知らないまま座ったからそん時はびっくりしたのを覚えてる。

で、二十歳になりたての自分はなんとなく大人になりたくて、その友達からタバコを一本貰ったんですよ。銘柄はもう忘れました。でも咳とか出なくて、めっちゃ普通に吸えたんですよね。火もそんな手こずることなくつけられたし。

味も普通に美味しかった。「あぁこういう感じの味がするんだ、うめえなぁ」って思った。で、そのあと頼んでたコーヒーが来て、めんどくさかったから何も入れずに飲んだら普通に飲めたし何なら美味かった。きっかけは多分それだ。タバコのお陰でコーヒーが飲めるようになった。

まぁこういうきっかけもあるからさ、喫煙所減らさないでくれよ、と私は思う次第です。まぁ喫茶店が今どんな影響を受けてるかはよくわからんけどね。喫茶店とかカフェはちゃんと分煙できてるような気がするし、ていうか路上とか大学とかの灰皿置いてるところは大体分煙できてただろうになんで撤去したんだよって思う。これは愚痴。本文とは何ら関係なかった。

てか久しぶりの記事がこんなんでいいのか。まぁいっか。お久しぶりでした。またね。

 

小学校の音楽は思い出がいっぱい

小6の時の音楽の先生、合唱させるときにまず音程が取れるようにピアノを弾いてくれるんですけど、それがある程度続いて音程が取れてるってなったら伴奏で弾いてくれるんですよね。ステップアップしてる感じがしてなんか好きでした。

音楽で歌う曲ってなんか伴奏綺麗ですよね。その思い出がフィルターになってるかもしれないですけど。

あ、以上です。

少し前に言ってたことに決着がついたかもしれない話

太古の昔から人間には本能で「何かを察する」力があると思うんですよ。危機だとか良いことだとか、そういうのを本能で感じとる力があって、それがあるから今日まで人類は生き残ってこれたんじゃないかと。

だからその名残を受けた僕は人間関係において「察する」ことを重視して生きてきていて、まぁ要は空気を読みまくって生きてるわけなんですけど、自分が察してほしい時って察してもらえないんだなってことがあって。

兼ねてより好意を寄せられていて辛いって話はしたと思うんですけど、今日もその人と会ったんですね。その話をしていなかったらすいません。した気でいました。でも多分ここ最近のブログで言ったと思うんで読んで判断してください。

で、ちょっともう会うことすら嫌で、もうこれ以上会うのをやめようと決心して会ったんです。もうこのままだとまた次の約束を持ち出されて、こちらとしても断れないエグい性格の持ち主なのでそれを受け入れてまた会って、何にも嬉しくない、ひたすら辛いだけみたいなことになるのは目に見えてるんです。だって今日までずっとしんどかったもん。もうしんどい思いすんのいやだ。好きじゃない人からゴリゴリ剥き出しの好意を向けられるの、ダメだわ。俺が好きだった人もこういう思いをしてしまったのだろうかと思うと悲しくて死にたくなる。人間は精神にバグを抱えすぎている。

会った内容についてはもう割愛します。ただしんっどかったので。こんなにしんどいのを隠せなかったのは初めてだった。偏頭痛がひどい時でもまだマシだった。目見れなかったもん。ダメ人間でごめんなさいでもダメなものはダメだったんですごめんなさい怒らないでくださいごめんなさい。

でやっと本題なんですけど、今日の最後に相手にこちらの会いたくない意思を察してもらおうと思って「これ以上は会うのやめようか」みたいなことをぶあっついオブラートに包んで言ったんですよ。必死すぎて何言ったか忘れましたけど「次以降はもういいかな……笑」みたいな感じだった気がします。今考えればこれあんまり包めてないですね。

で、これで普通の人間なら察してくれると僕は思ってたんですよ。世間はどうか分かりませんけど俺はこれでもう大方察してくれるんじゃないかと思ってたんです。でも相手は全然違ってて、「なんでですか」ってめっちゃ聞いてきたんです。

いや「ぶっちゃけ好きでもない人に好かれるのが無理だから」なんて言えるわけないのになんで察してくれないんだろう。そこで止まればお互い少ないダメージで終わったのに何でグイグイ来んの。傷つきにきたの? 太古の人類がビックリしてるぞ?

そっからはオブラートと嘘のバーゲンセールでした。思えばクソ悪手だなぁって言い訳もしてしまった。なんだ「女と二人でいることが苦手」って。何だ「当分彼女は無理」って。まぁおおむね合ってはいるけど後々なんか自分の首を絞めそうなことをたくさん言ってしまいました。辛すぎる。何か嘘言ってるのもいやだったし何も楽しくなかった。

一回弁明というか確認なんですけど、相手は部活の後輩なのでここで派手に「無理」とか言ってしまうと今後の関係がクソ面倒になるのでこんなに必死に察してもらおうとしています。「いやそんなことしてたら今後の関係もクソもないやろ」と思った人は賢いですね。もう今後の関係なんてあったもんじゃないってことに書いてる今気がつきました。インキャにそんなこと分かるわけないやろそれ以上否定的な目を向けるな泣くぞ。

話を戻します。アンパンマングミ70000個分くらいのオブラートを使用したのに相手は察するどころか「なぜ」「どうして」の連続でした。意味が分からんかった。嘘を嘘で塗り固めるという作業を、人生で初めて実感をもってしました。辛かった。めちゃくちゃ生産性なかった。何か「私好きな人に好きになってほしいんです」とか言われたけどただ恐怖だけ感じた。何で引き下がってくれないんだろうって泣きそうになった。「私あなたのこと好きなんですけどどうしたら好きになってもらえますか」って言われた。察する能力をつけてほしいと思った。僕ストレスを感じるとまぶたがピクピクする体質なんですけど、1週間前からずーっとピクピクしてた。んでこの時が最高瞬間速度でピクピクしてたし、なんなら左目開いてなかったんじゃないかなって思ってる。

んで今日はそれで終わりました。正直この終わりかたやと連絡が来そうやなって絶望しながら別れたんですけど、今のところ連絡が来ていないのでちゃんと察してくれたんかなって思ってます。もっと早く察してほしかったところではあるけれど。本当に疲れました。本当に、本当に疲れました。人間って色んなのがいるんですね。人付き合いは本当に面倒だし、異性となるともっと大変なんだなぁとも思いました。

インキャに人付き合いは難しすぎる。以上です。

 

近況 近況ってほどでもないけど

近況報告の時間です。

先週なんですけど、どんだけ頑張っても10時にしか起きれなくなりました。いやびっくりした。何時に寝ても絶対10時起床なんですよ? 逆にすごくないですか? 22時に寝ても3時に寝ても絶対10時起床なんですよ。明日は何時に起きるんでしょう。できれば8時とかに起きたいんですけどね。いやはや人体というものは不思議ですね。あっはっは。

んで10時に起きてダラダラして昼からなんですけど、勉強をまともにするようになりました。すこーしずつですけどね。論文を読み漁っています。いや遅いんですけどね。正直終わるかと言われれば結構やばい。焦りまくりですが論文はゆっくり読んでいます。やる気あんのか?

最近気づいたんですけど、Netflixクレヨンしんちゃん入ってるんですよね。マージでダラダラ見るのに適してる。適しすぎてる。各話7分くらいのがめちゃくちゃ入ってるんですよ。ちゃんと確認してないけど300話は入ってる。クレヨンしんちゃんってちゃんと起承転結ができてるから何も考えなくてもおもろいんですよ。おもろいオチとしんみりする話がそこそこいいバランスで入ってるからスムーズに見れるし。くっそ懐かしいBGMとか聞こえてくるとなんか泣きそうにすらなる。昔はドラえもんよりこっちのほうが好きだったなぁ。今でこそどっちも好きですけど、クレしんのほうがなんか好きだったなぁ。

今週乗り切ったら実家に帰るんだ、俺……。実家帰る前に卒論のゼミがあるんですけどね。生きて実家に帰れるか、大変な一週間になりそうです。

元カノ

最近よく思い出すんですよね〜。高校の時唯一付き合ってた人なのでよっぽど思い入れがあったんですかね。もうフラれて4年以上経ってるのにゴリゴリに思い出すので、いかに己がみみっちい人間なのかというところを思い知らされる日々です。

こっちはだいぶ好きだったんですけど向こうはこちらにまるで好意を持ってなかったみたいで、なのに告白をオッケーして付き合ってくれていました。フラれたときは「なんで付き合ったねん」とか思ってましたけど今思えば優しい子だったんですかね。まぁあっちゅーまにフラれたのは事実なんですけど。

恋愛とか関係なく、好意を伝えるのって大事なことなんだろうしいいことだと思うんですけど、好意を伝えるときって相手がそれをどう受け取るかについては無頓着なきらいがあると思うんですよ。大抵は「喜んでくれる」と思うだろうしそれが普通なんでしょうけど、拒絶されることについては考えないし嫌悪感を抱かれるなんて思わないんじゃないかな、と。それを痛感したのは紛れもなくこのときだったと思います。まぁ好きって言わないのもあれなのでさすがに言うんですけどね。言うけどなんか「嫌われないかな」とかは考えるようになりました。

好きって言うにもいちいちクソ面倒くさいことを考えるようになった自分、今世はもうダメかもしんない。なんでこうなったかと言われると元カノのおかげなんでしょうけど。今彼氏と同棲みたいなことしてるっぽいすわ。ため息しか出ない。

とばっこ

アパートの外に出てすぐのとこで雑にタバコを吸っています。灰皿も何もないところで。用はクソ人間の吸い方をしているということですね。まあ酔ってる時しかやらないので勘弁してください。いや勘弁できんやろアホか。

夜中に吸ってんのに住民が帰ってくるのに出くわすのなんなんすかね。確率高くてびびる。やめてほしい。もっと健全な生活を送ってくれこのアパートの住人。出くわすと申し訳ないなぁって思うのにみんな「こんばんは」とか言ってくれるんすよね。ごめんなさい。俺あなたが住んでる部屋のベランダの前で吸ってる。ごめん。でもその部屋の前の住民はベランダでゴリゴリに吸ってたよ。とばっちりだけど報いだと思って。いやとばっちりもいいところやな。ごめんね。

握られている 全てを

Twitterの大学アカウントも創作アカウントも全てをフォローされている友だちが一人だけいて、彼とはライブも行くしサークル活動もしたのでまぁ恥部まで晒してる上での付き合いなので問題はないんですけども、掌握されている感じがしますね。LINEのやり取りも家族よりしてる。握られています。全てを。

インスタはフォローされてないのでアレですがまぁTwitterの延長としてインスタを使っているので大した差はないですね。いやインスタをTwitterの延長で使うなインキャ。